Özellikle romantik ilgilerde olmak üzere bütün ilgilerde ortaya
çıkan genel bir sorundur haklılık. kimi bizi o denli sarar ki bu
haklılık duygusu duruma farklı bir açıdan bakmamız neredeyse
imkânsız hale gelir. Hele haksızlığa uğradığımızı düşünüyorsak iyice
zorlaşır bu girdaptan çıkmamız.
İlişkilerde her Vakit sorun çıkar. Birlikteliğiniz içinde elbette
yaşanan birçok sorununuz olacak ve hatta hayatın değişken akışı
içerisinde sorunlarınız hiç bitmeyecek, apayrı bahislerde başka
formlara dönüşüp farklı bir gündem halinde karşınıza gelecektir.
Bütünen “ilişki” de olma hali sorun çözme mahareti gerektirir.
Çiftler tartışırlar. Sizde münasebetinizin hiç tartışmasız olabileceği gibi
ütopik bir durum yerine tartışabilme becerinizin olmasını
dilemelisiniz. önemli olan tartışmamak değildir, tartışmalardan sonra
problemlerin nasıl çözüldüğüdür.
Haklılık düzleminde kalmak ve olaylara bu düzlemden bakmak ilişkiyi
tahmin edilenden Fazla daha Çok yıpratır. Zira ilgide yaşanan şey
hak hukuk problemi değildir aslında. Yani kimin haklı olduğunun bir
önemi yoktur. Şöyle düşünebiliriz, farz edelim siz haklısınız, ne
hissedersiniz? Aka ihtimalle öfke….çünkü haklısınız lakin hakkınız
yeniyor, haksızlığa uğruyorsunuz. Karşınızdaki şahıs sizi anlamıyor ve
size hak vermiyor. Öfkelenir ya da üzülürsünüz o denli değil mi? Diğer
ihtimale bakalım, farz edelim siz haksızsınız. Bu sefer ne
hissedeceksiniz? Istırap, pişmanlık, utanç….Karşınızdaki kişiye
haksızlık ettiğinizi ayrım edecek ve üzüleceksiniz tahminen utanacaksınız.
Peki artık her iki muhtemellikte da elimizde kalanlara bakalım. Öfke,
üzüntü, pişmanlık, utanç… Pekala bunlar için miydi verdiğimiz savaş?
Hak çabamız bu hisleri yaşamak için mi?
Bilmeliyiz ki haklılık uğraşı sırf iki formda sonuçlanabilir.
Haklıyız ya da haksızız. Ve görünen o ki, her iki seçenek de bizi mutlu
etmeyecek. Kendinize sormalısınız haklı mı olmak istiyorsunuz,
huzurlu mu? Bilmelisiniz ki olayları haklılık düzleminde kalarak
değerlendirmek sırf bizi ve bağımızı yıpratacaktır. Demek ki
farklı bir düzleme geçmeliyiz. Yapmamız gereken şey haklılık
kuruntusunu bir kenara bırakıp, nelerin ilgimizi bu noktaya
getirdiğine odaklanmak. Sonrasında da kendi hissemize düşenleri
kabul etmek yani alakayı bu noktaya getirmekteki rolümüzü görmek.
Ancak bundan sonra karşımızdaki kişiyi eleştirmeli ve daha da
önemlisi bir teklifte bulunmalıyız.
Saygı ve sevgi çerçevesinde konuşabilmeli, en azından “seni
anlıyorum, isteklerine hassasım, sen önemlisin” iletisi verilmelidir.
Her şey çözülmek zorunda da değildir, birtakım sorunlar vardır ki hiç
çözülmez ancak her ne olursa olsun öfke, kızgınlık ve egonun ağır
basmasına müsaade verip karşı tarafı yok saymamak gerekir. Sonu ve
öfkesi galip gelen şahıslar anlık hislere kaptırıp ömürlük
mutluluklarını tüketebilirler. Bu yüzdendir insanların sıkılıp sıkılıp
ilişki değiştirmeleri. Yeni birlikteliklerindeki beşerle tartışma
yaşanılmayacağı düşünülür. Yeni insanın daha yanlışsız olacağı, onun
aynı sorunları yaşatmayacağı, onunla bağlantıda daha az sorumluluk
alınacağı düşünülür. Halbuki var alakaya yapılacak duygusal
yatırımlar, kendi kendini Daimi farklı bağlarda anlatıp travmatize
edebileceği gerçeğinden de korur. Bu niyet biçiminde “sıkılıyorum”
kelimesini Fazla duyarsınız. Bu halde düşünen şahıslar hayatta bir işe
odaklanmada da bu sebeple zorluk çekerler. var olana yatırım
yapmak yerine kendine benzeyeni seçebilmenin daha kolay olduğunu
düşünürler. Halbuki düzgün bir münasebet bulunmaz güzel bir münasebet oluşturulur. İyi
bir münasebet yapan olarak, istikrar kurarak, tesirli irtibat yolları ile
beklentileri anlayarak kurulur. Bu stil istikrarlı, yapan karakterdeki
kişiler karşınıza çıktıysa şanslısınızdır demektir. Bu bilinçteki
insanlar her ne sorun olursa olsun sizi, bağınızı toparlarlar.
Tartışma sonrası küslüklerin uzaması, gurur yapmak, aramamak yada
eve gelmemek bağlantılarda güvensizlik yaratır. Bir sonraki tartışmada
kişi her şeye Karşın yanındayım iletisini alamaz. Yerinin sağlam
olmadığını hissettiği bağlantı gerginlik verir, huzurlu hissettirmez. Bu
sebeple tartışsak bile buradayım diyebilmek gerekir. Bunu başaran
çiftlerin münasebetleri uzun ömürlü olur. karşıt takdirde birinci tartışmadan
ilişki çatırdar ve biter. Karşınızda kaybetmek istemediğiniz biri varsa
yapıcı olun. kimi münasebet kurabilmek kolay üzere görünse de nitelikli
ilişkiler kurabilmek aslında hiç kolay değil.Yıllardır kaç evlilik ve kaç
ilişki bu sayede kurtulmuştur sayısını bilmem fakat bildiğim Biricik bir
şey Mevcut ki her kim hak savaşına girmeyi öteki Tüm değerlerin
önünde görürse onun ilgisi er yada geç biter… İşte bu yüzden haklı
olmak değil Mesut olmak…
Mutlu kalın…
Yorum Yok